#8 Histoire sans paroles

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Interlude

Découvrez Eartha Kitt!

#7 Le dimanche, c'est voodoo

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J'en profite pour placer un fan art ou un hommage (oui je maîtrise pas du tout le langage des jédis, mauvais padawan que je suis). J'adore Lelong et ses dessins....

Voilà une image qui pourrait s'appeler "Mon ressenti, hier après midi, dans les rues du centre ville de Dijon"Cliquez, cliquons

Mr Sandman, bring me a dream

La thématique d'aujourd'hui.
D'abord, Sympa, ma collègue qui est sympa, a fait un rêve dans son weekend. Cela l'a marqué. Elle l'a raconté à tout le monde. Elle fut interné dans un camp pour des expériences médicales. Vu qu'elle a refusé de participer au test, on lui a enlevé son organe génital.
Elle a fait les tests. Elle s'est rebellé. A nouveau. Elle fut envoyé sur Jupiter au bagne, avant d'être libérée par sa mère en 306 bleue.

Ensuite, Pierre, prénom fictif surnom réel, m'a appelé pour son expérience nocturne. Elle rêvait un rêve simple : elle dormait toute seule dans son lit. Par contre, dans la vraie vie, elle ne dort pas toute seule. Du coup, quand son copain l'a effleuré dans la nuit, elle s'est mise à hurler. Elle a sauté hors du lit, a filé dans la cuisine chercher un couteau.
Elle a toujours eu un instinct de survie développé. Son copain a du lui hurler au visage pour se faire reconnaitre.
Maintenant elle est inquiète pour sa santé mentale. Très.

#6 Le dimanche, c'est voodoo

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Humour de laborantin

En arrivant tous lundi matin, on a eu la surprise de trouver ça:

Evidemment vu qu'on est techniciens, on s'est dit "tiens, soyons fous, soyons drôle, mettons un père Naël avec PLEIN de tubes ".
Pis là, Nanard et ses potes se sont mis à réfléchir. Oui les gens avec un humour pareil ont toujours un bon vieux prénom des familles avec un surnom à la con, Nanard.
Non, je mens.
80% des techniciens sont techniciennes. Alors Momone et ses girls se sont dit "pis allez, allons au bout de l'humour, on va parodier Mission Impossible":


Oui, moi aussi, je trouve que cela n'est pas drôle. Ou alors je n'ai pas l'esprit corporatif.

#5 Colon surprise

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ps: gimp c'est vraiment de la merde!

#4 Le dimanche, c'est voodoo.

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#3 Consumérisme

En cherchant des idées cadeaux, en errant sans but sur les sites mercantiles, je suis tombé sur ça:

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Me voilà maintenant avec cette envie complètement con qui sert à rien parce que, de toute façon, j'aurai nulle part où le mettre chez moi à moins de revoir tout mon intérieur. Non je n'y ai pas réfléchi...
Et toujours pas d'idées cadeaux

Réflexion

Aujourd'hui, au sport, il y avait encore du Timbersport à l'écran. Ce fut encore un bon moment. Il n'y a pas photo: qu'est ce que c'est tout de suite plus attrayant quand ils se servent de la tronçonneuse! Par contre, j'ai peur que cet engouement soit révélateur de ce qu'est ma vie ces dernières semaines.

#2 mes vacances

On peut résumer ma semaine de vacances ainsi
les 4 premiers jours:

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On pourrait penser qu'une fois guéri, j'aurai été plus productif.

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Non. :p

#1

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Je suis trop un ouf, trop un guedin: je me lance et on verra bien.

Je n'aime pas l'eau chaude!

C'est un énorme frein social, mais je ne consomme ni café ni thé. On n'imagine pas à quel point c'est un handicap en société... Mais bon je déteste le coup du café, je ne suis pas un fan de thé. Je ne parle même pas des tisanes qui sont, soyons francs, des boissons pour les tarlouzes. J'ai pris l'habitude de dire aux gens "Non merci, jamais d'eau chaude".
Je le répète d'ailleurs à qui mieux mieux quand on me propose thé ou café.
Au cours des années, j'ai pris un peu sur moi et appris à boire un peu de thé (enfin du thé à la menthe, grand fou que je suis), mais le coeur n'y est pas.

Et là c'est le drame!

Depuis qq jours, je tousse, je frisonne, j'ai la morve à la narine, bref je suis malade. Verdict du médecin, ce matin: pharyngite purulente*. Le bon coté de la chose c'est que j'adore dire pharyngite purulente. Le mauvais coté est que sur ma prescription il est marqué que mon sirop bleu et pas bon doit être pris en dehors des repas et avec des boissons chaudes.

En fait, non rien.

*Pour les plus courageux d'entre vous, avides de sensations fortes, tapez "pus" ou encore "purulent" sur google image. Vous ne serez pas déçu

Dans la quete du grand amour

Les choses ne sont pas faciles. Je finirais surement seul bouffé par des furets semi sauvages!!! Marre des questions et phrases bateau. Les gens ne savent plus être originaux. J'arrive encore à me tenir quand on me sort "tu cherches quoi?" .
Mais le pompon de la question con revient sans nul doute... wait for it..
"tu aimes quoi dans la vie?"
Quand je suis de bonne humeur, je réponds rien d'éxotique ni lancer des couteaux (je rêverais de savoir lancer des couteaux) ni collectionner les figurines en forme d'oies. Mais je pense que, la prochaine fois, je réponderais que ce que j'aime vraiment le plus dans la vie est de pratiquer la vivisection sur des petits animaux.

TiiiiiiiiiiimmmmmbbbbeeerrrrRR!!!

Aux murs de la salle de sport que j'essaie de fréquenter avec assiduité, il y a des chouettes écrans plats tout partout. Ils diffusent tous MCM POP..... sauf un. Un irréductible. Un pour ces messieurs. Il est branché en continu sur Eurosport.
La dernière fois que je l'ai regardé avec attention, c'était avec mon frère pour un match de handball. Non que j'aime le hand, je voulais lui montrer mon ancien voisin de table de terminale (joueur évidemment et d'ailleurs médaillé d'or depuis peu, un peu la classe mais seulement un peu).

Cette fois point de hand. Mais j'ai regardé avec fascination..... le championnat de Timbersports yeeaah:


Au début, mon intérêt était simple curiosité matinée d'incrédulité. Deux joueurs faisaient des encoches à la hache pour monter sur un tronc et finir pour en couper le bout... mouais!
Puis ils ont sortis les tronçonneuses, mes yeux sont devenus tout grands et humides et c'en était fini de moi et de ma série de traction.

C'était formidable! Ils devaient couper deux rondelles comme sur la photo, le plus rapidement possible, match d'un contre un. C'était merveilleux!!! D'ailleurs j'ai pu voir le jeune homme le plus rouquin que la Terre ait jamais porté, bon score. Mais bon le vainqueur ne ressemblait point à grand chose, pourtant il les a tous niqué!
Le son était coupé donc je n'ai malheureusement pas entendu son discours à la fin. Cela n'en fut que meilleure:
"Je voudrais remercier mon père, le premier qui m'est mis une tronçonneuse dans la main... Une pensée émue pour Batonnet, le premier tronc que j'ai scié..."

Des moments télévisuels qui font chaud au coeur. La dernière fois que j'avais ressenti une telle émotion était un dimanche après midi sur la TSR: le tournoi de combats de Reine.



Deux ans après, je me souviens encore du nom de la gagnante: Lambaba. Héritière d'une longue lignée de gagneuses, sa grand mère Bamboula fut déjà lauréate.

Des grands moments de télévision.

Les yeux des autres

Je suis surement passé pour un snob de merde durant ma soirée d'hier. On se faisait un trivial poursuit informel après le repas. Quand ce fut mon tour de lire les questions, à :
Quel est le titre du film réalisé par Kubrick tiré du célèbre livre de Nabokov?
Je me suis exclamé que c'était vraiment une question super facile.... Personne ne connaissait la réponse, alors qu'il me semblait que Lolita/Nabokov ça allait autant ensemble que Germinal/Zola.

Je m'étais pourtant bien tenu. Pendant l'apéritif, ils ont parlé d'animaux totem, de cartes médecine. Le copain de Sympa, ma collègue qui est sympa, avait fait la démarche pour trouver les siens. Par contre, il a refusé de dire qui ils étaient. Comme si on lui demandait la couleur de son éjaculat. J'ai gardé cette remarque pour moi.

Pour une raison absconde, je n'ai toujours pas dit que j'étais de la jaquette. En même temps, on a fait des blagues de cul, mais on n'a pas parlé relations ou séxualité. Alors maintenant, c'est devenu un défi perso: voir combien de temps avant que cela vienne sur le tapis.
Par contre, après je me dis que les gens pourraient faire 1+1:
A la question Quelle chanson de Donna Summer a été repris par le Hermes House Band lors de la coupe du monde de rugby?, j'ai piqué un scandale pendant au moins 5 minutes. La réponse ne pouvait pas être "I will survive" puisque l'interprète originale n'a jamais été Donna Summer mais Gloria Gaynor. La question était fausse. Il faut écrire à Trivial Poursuit pour corriger cette bévue.

.

Ensuite, j'ai partagé une chambre avec mon collègue Rugbyman. Il a fait sonner son portable à 9h30 car il avait un match. On s'était couché à 4h30. Du coup, j'ai eu le droit à cinq heures de mauvais sommeil. J'ai eu froid (parce qu'il ne faut point trop chauffé, la planète tout ça tout ça; foutus hippies) et, en fait, si, une fois adulte, on dort tous des grands lits, c'est qu'on dort super mal dans un lit 1 place pour enfant de 9 ans!
Du coup, je suis parti alors que tout le monde dormait encore. J'ai maudit un peu mon collègue jusqu'à il y a 10 minutes. Il passait une nuit pire. La seule position à peu près correcte que j'ai trouvé pour dormir ce fut sur le dos. Après une soirée à picoler et fumer. J'ai ronflé pendant une heure.
Bien fait.

Mais sinon n'hesitez pas à m'inviter!

Quand je m'ennuie...

Je dessine. A un des postes où je travaille, il y a un grand tableau blanc. Un poste où il y a plein de temps morts à remplir.









Dans le monde merveilleux des bisounours, mon blog serait aussi un blog bd. Mais bon dans le monde merveilleux des bisounours, il n'y a pas la guerre ni la misère et ma meilleure amie est reine du monde.

Pêle Mêle: Pluton forever

Et dire que je connaissais quelqu'un qui s'appelle Couille et que je l'avais complètement oublié. On peut tous remercier Facebook. Au collège, j'avais sympathisé avec une jeune fille qui avait pour malheur de se prénommer Khou avec un nom commence par le son [Yeu] (oui je ne maîtrise pas du tout la phonétique). Qu'est ce que j'adorais quand on l'appelait pour la liste de présence...

Arte ne doit pas avoir compris le concept de films de Naël. Pour le mois de Décembre il est prévu que des films sur des travestis: Certains l'aiment chaud, Victor Victoria, Priscilla folle du désert ou encore Toostie. Je suis peut être un puriste en ce qui concerne cette période, mais ça fait pas trop Naël:


Je peux être intarissable sur ma famille. J'ai toujours plein d'histoires. J'ai ri aux larmes samedi après midi en présence de ma grand mère. Elle a fini par partir "je ne suis pas un sujet de distraction". J'ai bien conscience que cette histoire là est inracontable. Elle a décrété que la forme de la chaise de ma tante lui avait bloqué quelque chose dans la cuisse gauche. Elle boitait, elle a donc fait des mouvements d'assouplissements.
J'ai bien une vidéo que j'ai faite avec mon téléphone mais bon je sens bien qu'elle est du domaine privé. Il faut juste savoir que ma grand mère pèse son quintal et qu'elle mesure dans les 1m60. La dernière fois qu'elle a fait de l'exercice c'était en octobre 86; elle avait décidé de faire du parapente pour ses 50 ans.
La chaise fautive est le même modèle que celles sur lesquelles elle s'assoit dans sa cuisine sauf qu'elle est grise.

Sinon ma collègue Sympa trouve que j'ai des expressions propre à ma personne. Tout ça parce que, deux ou trois fois pour lui raconter des événements antérieur à 2006, j'ai utilisé " à l'époque au Pluton était encore une planète".
Genre.

Vrai sang

Le premier épisode m'avait vraiment très peu emballé. Au fil des épisodes, je suis vraiment devenu fan de cette série. J'aime bien l'idée que chaque début d'épisode reprenne directement après la fin du précédent. J'adore surtout qu'on ne m'explique pas tout, pas de voix off.
Et autant j'aime, autant je kiffe sa race comme disent les d'jeuns le générique:

C'est l'idée que je me fais de l'Amérique profonde, une fille un peu grosse qui fait sa salope dans un bar de routiers.

Interlude

Découvrez Nina Simone!

Réflexion

90% des gens qui fréquentent les supérettes le dimanche soir font super peur... Sur ces 90%, une bonne moitié semble alcoolique...

Un triste dimanche de novembre

Quand j'étais petit, j'étais gardé par une nourrice, Rosita. Tout petit, elle me faisait grande impression sur moi. Elle parlait avec un très fort accent espagnol ce qui fait que je ne comprenais pas tout ce qu'elle me disait tout en me pincant les joues, fort. Très fort. J'ai toujours depuis une appréhension quand je me retrouve en face de qq un d'étranger, peur vu que j'ai du mal à le comprendre de me faire pincer les joues.
Ma nourrice ne pourra plus demander à ma mère "comment y vach, Damien?". Elle est morte, hier soir.

Comme me l'a dit ma mère 12 fois au téléphone, ça fait quelque chose. Ma mère se répète quand elle est troublée. "Elle t'a élevé de 2,5 mois à 6 ans , tout de même". Tout de même.

Je me souviens.


Quand j'avais trois ans, je faisais toujours la tête pour aller à la sieste. Les parents de Romain, 4 ans, l'autorisait à ne pas en faire. Ensuite on prenait nos 4 heures, Romain, Sophie et moi. Pain et chocolat. Je séparais la mie du pain et manger séparément : pain, chocolat et mie.
J'ai peu de souvenirs de Sophie. Guère plus l'image d'une petite fille avec de très grosses lunettes en pull rose. Alors que Romain, bon déjà il est resté plus longtemps, et pis c'était un garçon, un grand, un cool.

J'adorais faire du sable fin dans le jardin derriere. On trouvait toujours de petits cailloux colorés. Ceux de l'aquarium qui était avant dans le couloir.

J'étais effrayé par les 3 garçons de ma nourrice. Ils étaient des grands, des adolescents. Ils m'appelaient mon frère et moi "boules de merde". Ils avaient leurs chambres dans le sous sol. Je pensais d'ailleurs que quand on grandissait on finissait par avoir sa chambre au sous sol, à coté du garage.
Sa fille était plus gentille. Elle m'emmenait avec elle quand elle allait voir sa copine, plus bas dans la rue. La seule fois où elle m'a disputé, c'était parce que je m'étais cogné la tête après un lampadaire. J'aurais du regarder ou j'allais. Mais j'étais trop occupé à regarder où je mettais les pieds...

Sophie n'est pas resté longtemps car elle avait des probèmes aux yeux. Elle est devenu rapidement aveugle.
Romain est parti vers l'age de 10 ans dans le sud. La dernière fois qu'on a joué ensemble, il m'avait donné un de ses robots, un robot qui , quand il n'était pas un robot, était la lettre D. Il est cuisinier et surement marié maintenant.
Les 3 fils de de ma nourrice dont tous les prénoms commencent par un P ont tous fait une carrière de militaires; sa fille va de dépression en dépression et est réguliérement hospitalisée.

Mon amende est de 435 euros

Pierre, prénom fictif mais surnom réel, m'a envoyé un jeu à la con par mail. Le principe est de connaître ton amende du vice. Une liste de forfaits est apparié à une liste de sommes.

Exemples:

2- Fait de l'acide (buvard,...) = 5€
3- Déjà fait l'amour à l'Église = 25€
5- A déjà fait l'amour avec quelqu'un sur MySpace ou un site analogue = 25€
7- A fait l'amour avec un portoricain = 20€
8- A déjà vandaliser quelque chose = 20€
14- Tomber amoureux (euse) d'un danseur ou danseuse nue = 20€

Pour info, il s'agit de quelques exemples de choses que je n'ai pas faite. Oui lecteur hypothétique je n'ai pas honte de le proclamer haut et fort: je n'ai jamais fait l'amour avec un portoricain et au grand jamais je suis tombé amoureux d'un danseur!

Pierre, prénom fictif, surnom réel, me l'avait envoyé juste pour s'assurer que je me récoltais une plus grande amende qu'elle. Manque de bol, son amende était de 465 euros, la mienne 435. Salope, Pierre. Je ne parle même pas de la personne, une amie elle, qui lui a envoyé et avec qui je suis parti en Tunisie... avec ses 505 euros.

Du coup, je me suis dit; allez on va rire. Je l'ai envoyé à Sympa ma collègue que j'aime bien. Elle a eu 345 euros.... Elle l'a fait passé à son copain qui a écopé d'un ridicule 130. On rit, rions. Leurs samedis soirs doivent être plein d'allant...

Par contre, je n'avais pas pensé aux répercussions. Au boulot, je dois surement renvoyé une image plus lisse et timoré que la réalité. La première chose qu'elle m'est dit le lendemain fut qu'elle me regarderait plus jamais pareil!!
C'est tout nul. Maintenant à chaque fois que je joue l'outré devant ses dires ou ses conversations sur les femmes fontaines avec Rugbyman, notre jeune collegue, elle me lance d'un regard vipérin " oh ça va monsieur et ses 435 euros"

J'adore les gens et j'adore google!! Je voulais glisser une image à connotation sexuelle, un homme qui se fait fouetté, un paquet de lessive ou encore un personnage humorisitique coquin.
Voila la 5ième image la plus pertinente quand on tape coquin :

Please Don't Let Me Be Misunderstood

En ce moment, je fais une fixette sur Nina Simone. Je n'écoute plus que ça. J'en suis à ma deuxième semaine et heureusement ça commence à me passer. Ce n'est pas la chanteuse la plus pétillante et je vois bien que mon humeur s'en ressent.

Je me suis rendu compte que le monde merveilleux du travail rassemble des gens d'horizons différents. Preuve en est avec ma collègue, Boule de nerf:
On était tranquillement en train de travailler. Moi avec l'interne sur un cancer du colon; elle à enregister le patient dans sa base de tumeur. D'un coup, elle se met à éclater de rire et se tourne vers nous:
"vous me faites une blague là??"
Levages de sourcils synchronisés de notre coté: pourquoi?
Ben la patiente!! vous avez vu!! Elle porte le même nom que le mien! Enfin son nom de jeune fille!! tu te rends compte!!
et là je me rends compte qu'il faut signaler que ma collègue s'appelle d'un nom exotique, très exotique d'ailleurs puisque cela doit être un des quinze plus fréquents de l'hexagone
"et pis, regarde son prénom: Lucienne!!!! Mon grand père s'appelait Lucien!!!
...
....
"oui en effet c'est dingue"
et pendant les cinq minutes suivantes, elle a ponctuellement gloussée en remuant la tête devant le hasard du monde. Pendant les cinq minutes suivantes, je me suis visualisé en train de lui lancer un objet contondant.

De toute façon, cela va finir par être elle ou moi. Elle a la manie de laisser des mots partout.
Sur le mot "feuille d'entretient" j'ai entouré le T en mettant -1 dans la marge. Sur le mot contenant "se sont eux qui..", j'ai barré le s pour mettre un c avec ce coup ci -10 pour cette faute monstrueuse et d'orthographe et de français pur.
Je sens bien qu'elle va finir par attenter à ma vie.

Sinon j'ai 5 jours devant moi avec l'envie de faire beaucoup de choses et la volonté de rien faire.
Et pis j'attends toujours l'amour hein aussi